Questão

Por que razão se confunde tanto amor com sexo, se um é um sentimento e o outro é um acto?

Porque sabe bem ouvir de madrugada

I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While youre far away dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you is a moment I treasure

Dont want to close my eyes
I dont want to fall asleep
Cause Id miss you baby
And I dont want to miss a thing
Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
Id still miss you baby
And I dont want to miss a thing

Lying close to you feeling your heart beating
And Im wondering what youre dreaming
Wondering if its me youre seeing
Then I kiss your eyes
And thank God were together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever

Dont want to close my eyes
I dont want to fall asleep
Cause Id miss you baby
And I dont want to miss a thing
Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
Id still miss you baby
And I dont want to miss a thing

I dont want to miss one smile
I dont want to miss one kiss
I just want to be with you
Right here with you, just like this
I just want to hold you close
Feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment
For all the rest of time

Dont want to close my eyes
I dont want to fall asleep
Cause Id miss you baby
And I dont want to miss a thing
Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
Id still miss you baby
And I dont want to miss a thing

Dont want to close my eyes
I dont want to fall asleep
I dont want to miss a thing

Aerosmith - I Don't Want to Miss a Thing

Título por definir (Parte I)

Mais um gole. O copo não parava na mesa um minuto. Não gostava de vinho, mas aquele até nem era muito mau. Não era a única. A maioria dos copos erguiam-se no ar em brindes e patetices corriqueiras. Havia vinho nas toalhas das mesas, nas camisolas, no chão, nas bocas... Havia tanta gente.

Eu saçaricava de uma mesa para outra. Havia tanta gente. Todos espalhados. Tantas mesas. Tantos copos. Sorria muito, falava muito, demais, como de costume. “Tenho de deixar de ser tão desbocada” e lá saía mais uma intimidade que ficava bem do lado de dentro da boca. O discernimento já ia longe. Mais umas piadas, mais uns copos, mais uns abraços, uns sorrisos, umas patacoadas. Muita gente. Só vozes. Todos conversam e riem. Mais vinho. Só garrafas... vazias. E os empregados em pressa, com os seus carrinhos, em aceleradas corridas por entre as tantas pessoas descoordenadas. Os pratos são levados. (Houve sobremesa?) Já são poucos os que estão sentados. (Há alguém sentado?) O que vale é que o restaurante é grande e os espelhos na parede, junto à entrada, não permitem a sensação, por vezes claustrofóbica, de se estar no meio de tanta gente.

De repente, estamos na casa-de-banho, depois de sentados a uma mesa que não a nossa, a conversar sobre mais patetices, sabe-se lá sobre o quê. Há tanta gente! Até na casa-de-banho há muita gente. Rapazes na das raparigas. Está tudo misturado. Fui à casa-de-banho, mas não queria “ir à casa-de-banho”. Devo-me ter guiado pelas vozes. Gosto de estar onde estão as pessoas, nestas alturas. Tanto riso! Dá-me vontade de rir só de olhar este festival. Os copos continuam nas mãos. A casa-de-banho não é pretexto para abandonar o copo na mesa. O meu... (onde está o meu copo?). As minhas mãos estão livres e eu gesticulo muito quando falo. Gesticulo sempre muito quando falo. Tanta gente conhecida. A Clarice apoia-se no meu ombro e ri. O Mário fala connosco (que somos mais que eu e a Clarice) sentado em cima de uma das sanitas com a porta aberta. Felizmente está só sentado. (de que se fala?) A certo ponto, incomoda-me tanta gente num espaço fechado e tão pequeno. Saio um pouco para tentar perceber se a mesma confusão se passa do lado masculino. Nem por isso. A confusão começa entre as duas portas e acaba do lado de dentro da nossa. E eis que mais alguém conhecido aparece.

SW 08

Eu estive lá :')

Diário

15 de Julho de 2008

Olá!
Aqui me apresento após uns bons meses de grandes turbilhões. Turbilhões de eventos, turbilhões de emoções, turbilhões de pensamentos.
Ainda não encontrei uma lógica na minha vida. Ainda não aprendi a viver a minha vida. Mas talvez seja exactamente essa a minha demanda. Vou vivendo... Não de forma muito planeada. Acho que aprendi que os cálculos não valem de nada. Não adianta fazer previsões, elaborar planos... pensar que o futuro será do jeito que o imaginamos. Nem o que nos é mais pessoal, mais íntimo conseguimos controlar. Não controlamos o que sentimos. O que sentimos não é assim tão nosso, como julgamos ser. O nosso controlo das coisas é ainda mais limitado do que pensamos.
É como se uma força independente nos embalasse, por fora e dentro, lançando a nossa carcaça e as nossas entranhas ao sabor de uma corrente que não conhecemos.
Gostava de não ser tão humana assim e de não ter esta necessidade insaciável de mimo.

Catarina

E de repente...

deixei de perceber o sentido deste blogue?

Closer

"Everything is a version of something else."

16 Nov. 2007

Hoje escrevo como quem realiza movimentos reflexos. Hoje não sei para quem escrevo, que há sempre alguém mesmo que não o saiba. Torno a escrever sem pensar. Sem planear, sem preparação, pressiono os meus dedos nas teclas (que já não posso dizer que pego na caneta porque não a há) e deixo que as palavras se formem à frente dos meus olhos. É belo, sabes? Falo contigo que talvez saiba quem és. Falo contigo porque afinal sei que me sabes. E falo contigo porque preciso mesmo muito de falar contigo. De extrair estas sensações por forma de desenhos em letras e dizer-te o que sinto cá dentro que varia como a noite e o dia. Por isso não me leves demasiado a sério, principalmente quando escrevo como quem realiza movimentos reflexos. Sabes que sou uma pessoa que se arrepende com facilidade. Tu conheces-me um pouco, sabes que isso é característico em mim por causa disso que tu sabes que eu não tenho muito, essa coisa que há quem chame de auto-estima. Mas a verdade é que se por vezes consigo afirmar isso como uma verdade muito certa para mim, no momento em que o faço duvido de toda essa certeza. Não sei como me sinto a maior parte das vezes e no entanto gabo-me de conseguir escrever sentimentos, emoções seja. Hoje escrevo como quem lê um texto sem perceber o que leu e isto é tão ridículo que não consigo impedi-lo de tão ridículo que é. Que por ser tão ridículo sinto-me liberta e sinto que preciso desta estupidez toda. Não será bem estupidez, porque o ridículo e o estúpido não são bem a mesma coisa. De qualquer das formas isto não interessa, se é que interessa alguma das coisas que escrevo. Escrevo simplesmente porque a música que ouço me inspira para isso. E a inspiração não tem propriamente de criar bons textos, escrita bonita, leitura aprazível, sabes? A inspiração tem de criar bem-estar e neste momento doem-me as bochechas do sorriso que carrego nos lábios há tanto tempo. (acho que é uma óptima frase para terminar este texto.)

Aturdimento

Há momentos depois que acordo em que me perco. Confundo-me entre o sonho e a realidade e não sei se acordo para a vida, se para a verdade de que já não sou mais.
Sinto-me eu mais todas as personagens que sonhei. Sinto a cama e todos os sítios que idealizei. Sinto sensações que não me pertencem, mas criei. Eu sou a autora e a criação. E não distingo uma e outra.
Vejo a sensação do volume das coisas. Sinto a confusão das vozes no silêncio do corpo. Não sinto o corpo. Sinto a vertigem da impotência. Eu não me pertenço. Sou arrastada.
Dura uns segundos. Não é muito. Depois devolvem-me à vida.

I know by heart

Quando se gosta, cortar por causa de x, y, z e o abecedário todo, não mata a saudade.

Spontaneous writing

If I stare, I will fall
If you let, I will love
If you're there, I will reach
If we're here, we will be

Oh please

May I shout I HATE YOU even if it isn't true?

it feels good...

enquanto não estás

Tenho o teu cheiro na minha pele. O teu hálito na minha boca. A tua voz na minha cabeça. E o teu corpo ao meu lado.
Concentro-me em ti. Reparo nos mais pequenos detalhes, agora que me concentro só em ti.

Tens um sinal no canto do olho. Eu já o sabia, mas gosto de o descobrir várias vezes. E o teu cabelo só encaracola nas pontas. (ainda há-de ficar liso?)
Tens o ar mais sereno a dormir que já vi, sabias? Nem pareces a pessoa racional que és. És doce enquanto dormes. E não te podes defender nesse sono. Estás exposto.
Deixa-te estar. És bonito. Gosto de ti assim.

Tens tanto. Dás tanto sem querer.

Queria que ficasses assim a dormir. E eu ficava assim a mirar-te. Mas gosto tanto quando me olhas. E gosto tanto das nossas conversas.
Deixa-te estar. Eu espero. Gosto de ti das duas maneiras.

Sabe-me tão bem.
Apetecia-me beijar-te a testa. Mas não quero acordar-te. Dorme. Descansa que os dias são duros. Aproveita essa paz do sono. Faz por dormires bem. Não é assim que dizem? “Dorme bem”. Então, vá.

Eu sei que não me ouves os pensamentos. Mas eu gosto de conversar contigo assim.Tu não sabes, mas eu estou em constante conversa contigo. As tuas respostas são imagens e sensações. Não há som. Nem palavras. Mas eu gosto.

Estou sempre contigo.

Às vezes gostava que me sentisses. Assim quando não estou por perto. Quando não me podes ver, nem me falas, nem sentes o meu cheiro, nem sabes as minhas palavras. Gostava que me sentisses em ti. Desta mesma forma que te guardo em mim.

Estás sempre comigo.

E sabe tão bem. Este calor que acompanha este carinho. Este carinho que me dá este sorriso. Gosto de te sentir assim. Sabe-me bem, caraças.

Deixa-te dormir. Ou acorda. Vive. Vive a tua vida. Eu guardo essa serenidade. Eu guardo-te em mim. Há de cá ficar essa doçura.
Sabe bem demais para deixar de ser algo e perder-se junto às outras memórias. Por isso há aqui um cantinho. Morno, seguro, protegido, lembrado.

És saboroso. Perco-te e acho-te nestes momentos. Momentos de um quarto cheio.

Espera e calor

Início: 05 de Março de 2007

Estavas à porta do nosso café. Sentado no chão com as pernas cruzadas. Esperavas por mim. Soube-o quando me lançaste aquele teu olhar maroto. Sabia que tinhas planos para essa noite. Todos os traços da tua expressão denunciavam uma surpresa iminente.

Desci os degraus do nosso café em direcção a ti com um sorriso colado na cara. Já sabias que eu o sabia e o desejava alegremente. Pegaste-me pela mão, fizeste-me rodar e observaste-me com um olhar guloso. Paraste o meu lanço, seguraste-me a cabeça e beijaste-me. Um longo e húmido beijo envolvido em tanta paixão que provocou olhares curiosos e surpresos nos restantes. Corei. Corei imenso! (Como sempre.) Agarrei-te o braço e obriguei-te a correr para fugirmos dali.

Chegados ao parque de estacionamento, onde estava o meu carro, recuperámos o fôlego e rimos. Soltámos altas gargalhadas feitos loucos. O riso fazia-nos bem. Libertava a tensão. A ansiedade. O nervosismo. A antecipação. Ambos sabíamos o que se seguia. E ambos o desejávamos ardentemente.

Tirei a chave da bolsa e dirigi-me à porta do carro para a abrir, quando tu me enlaçaste a cintura amavelmente e me obrigaste a dar-te as chaves. Prendeste-me contra o carro entre os teus braços e olhaste-me. Profundamente. Contemplaste o meu olhar apaixonado e envergonhado. Olhámo-nos por uns momentos em silêncio. E sorriste. Um sorriso aberto, sincero. Sorri de volta. E beijaste-me. Os teus braços em volta do meu corpo aproximavam-me de ti. O mais possível. Juntos. Muito juntos. Quase desconfortáveis. Amei-te. Desejei-te. Apaixonei-me uma e outra vez. Num só beijo. Nesse beijo. O segundo dessa noite. O mais longo. O menos envergonhado, pois ninguém nos interromperia com o seu olhar inquisidor. Arrepiei-me. Estremeci. E no entanto ardi de calor, de paixão. Desejavas-me. E a tua língua, os teus dentes, os teus lábios evidenciavam esse desejo.

Paraste. Nessa noite tu controlavas, meu rei, meu imperador. Paraste e beijaste-me a testa tão carinhosamente que não contive as lágrimas. A tua ausência fora demais. Um mês de separação. Apenas um mês. Mas um longo e doloroso mês. Faltaste-me. Abandonaste-me. Na pior das alturas.

Chorei. Chorei de saudade. Chorei de tristeza. E chorei ainda mais por saber que a tua ausência foi forçada. Contra a vontade de ambos. Chorei por saber que gostarias de estar presente. Por saber que sofreste porque eu sofri. Chorei por mim e por ti. E tu choraste comigo. Não falámos. Não falámos nem precisámos. As lágrimas, os olhares e o silêncio diziam tudo por nós. Melhor do que quaisquer palavras. E amámo-nos tanto nesse não-dizer que diz tudo.

Pegaste-me pela mão e levaste-me contigo. Não sabia onde me levavas. Como sempre, surpreendias-me e eu adorava. Adorava-te. Caminhámos. Caminhámos bastante e eu senti que era exactamente aquilo que eu precisava. (Precisávamos?) O ar fresco da noite lavava-me a cara. A nossa cara. Refrescava-me. Invadia-me uma sensação de leveza. O poder de qualquer brisa da noite. Elevava-me. Tudo nessa caminhada fascinava. O som das folhas secas debaixo dos nossos pés. O uivo dos cães nas varandas ou nos terraços dos muitos prédios da cidade. As vozes altas e a alegria de um grupo de amigos que passeava do outro lado da rua. O barulho do camião do lixo que recolhia as sacas colocadas à porta das casas. Tudo era belo porque tudo se passava nessa noite. Nesse noite em que te revi. Em que matei saudades. Em que te amei tanto, meu amor.

Parámos em frente ao teu prédio. Silêncio. Olhares e sorrisos cúmplices. Entrámos. Degrau após degrau, subimos devagar os lanços de escadas que nos separavam da tua casa. A euforia em nós dera lugar à calma. Já esperávamos tão pacientemente por este momento que era agradável prolongá-lo o máximo possível. Abriste a porta, não acendeste a luz e fomos directos ao teu quarto. Lá, ligaste o candeeiro da mesa-de-cabeceira. Não precisaríamos de muita luz, apesar da ausência ainda nos sabíamos de cor. Correste apenas os cortinados para que passasse alguma da luz da noite.

Eu já estava sentada na tua cama, descalça, sem casaco. Tu estavas de pé a olhar para mim. Tiraste a camisola, descalçaste-te e ajoelhaste-te, sentado, na cama em frente a mim. Puxaste o meu cabelo para trás dos ombros e das orelhas e observaste-me com aquele olhar meigo que é tão teu. Tornaste a puxar o cabelo todo para frente do meu corpo e, delicadamente, tiraste-me a camisola. O meu cabelo tapava os seios desprotegidos. Assim não estás nua, dizias tu muito baixo, quase de forma imperceptível. Estendi as minhas pernas para ti e tu despiste-me a saia muito lentamente, observando cada centímetro de pele. Esticaste-te e obedeci à tua ordem muda: desabotoei-te as calças, e tu desfizeste-te delas. Restava a pouca roupa interior nos nossos corpos, tu de boxers, eu de tanga. O meu cabelo solto sobre o corpo. O teu selvagem, no ar. Passaste as tuas mãos pelas curvas do meu corpo, acariciaste a minha pele, o meu cabelo, e deitaste-me, deitámo-nos, suavemente na cama, no teu edredão fofo.

Deitado sobre entre as minhas pernas tacteavas o meu corpo com a boca. Beijaste-me as mãos. As dobras dos braços. Os ombros. O pescoço. Beijaste-me docemente as pálpebras dos olhos. O nariz. O queixo. E enfim os teus lábios encontraram os meus e beijámo-nos. Beijámo-nos sofregamente como se nos quiséssemos possuir, como se aquele beijo contesse todas as palavras, todas as ideias, todas as emoções, como se partilhássemos entre nós toda a energia que nos molda. E de novo os teus beijos abraçaram o meu pescoço que se estendia em prazer e eis que a tua boca descobriu os meus seios. Desceste com a língua até ao umbigo e daí até ao íntimo do êxtase.

Inacabado.

[Não consigo. Tentei várias vezes. A parte que mais desejo saber descrever... e não consigo. E já não gosto como comecei. Quem quiser pode dar-lhe uma continuação.]

Alma de Pássaro

"E o homem certo para ti, se é que isso existe (...), é aquele para quem tu também fores a pessoa certa."

Margarida Rebelo Pinto

No perfect woman

Sei-o. Não quero ser a tua mulher perfeita. Não quero ser a tal. Porque não há pessoas ideais, há ideias de pessoas. E eu sou eu própria e não uma ideia tua. Não controlas o meu ser e por isso eu posso ser imprevisível. E não, não quero ser a tua ilusão porque não quero ser uma desilusão.

24 de Novembro de 2007

One night she said

Eu sei que não me mereces, mas eu quero ser tua. Quero que me possuas. Que enchas o meu corpo das tuas mãos. Que me enchas os ouvidos com doce e me deixes no olhar essa meiguice toda.
Deixa-me ser tua. Deixa-me gostar de ti como quero. Mas não me faças chorar. Estou tão cansada de estar triste. (...)
Que saudades, meu... nada meu. Tuas. Que saudades de ti. (...)
Preciso da emoção do teu abraço. Encontra-te comigo. Encontra-te em mim.
Não mais te quero esquecer.
Adoro-te.

C.



[Cheira-me que este blogue terá (já está a ter) um rumo que nunca teve. Nunca tive intenção de escrever textos com este teor e muito menos de os publicar num blogue. Julgava demasiado banal e nada a ver comigo. Porém, o que me apetece escrever é isto. Histórias, personagens, emoções. Apetece-me inventar o mundo em palavras doces e amargas sobre um tema banal, algo comum de todos os dias e de todas as pessoas. Apetece-me narrar e estou a gostar.]

Next!

Acabei de ler "Um Beijo da Alma" de Shay Youngblood. Comecei a lê-lo relativamente há pouco tempo. E tendo em conta que tenho encostado os últimos livros que tentei ler quando chego ao terceiro capítulo, fiquei extasiada por ter conseguido ler um livro inteiro e em tão pouco tempo (não sei quanto mas para o que é costume fico orgulhosa).
Não vos vou falar do livro que li se é com isso que contam. O que eu quero dizer é que com tal entusiasmo penso ter começado a recuperar o meu ritmo de leitura. O meu... o que penso ser o meu ritmo que quando era criança é que lia bastante, depois não sei o que se passou nesta minha jornada que deixei ficar os livros nas prateleiras.
Não quero criar expectativas. Da última vez que julguei ter apanhado esse ritmo tão desejado vi a minha lista de livros por ler ficar igual com o passar dos meses. Assim, vou lendo enquanto ler for a minha vontade.



Caminho a passo acelerado, como sempre, da cozinha para a sala em direcção ao meu quarto. Detenho-me antes do corredor e vou antes à biblioteca cá de casa. Acendo umas quantas luzes para uma boa visibilidade, sento-me no chão e procuro um novo livro. Outro conjunto de folhas envolto numa capa que me permita continuar o meu ritmo, que me cative os sentidos num mundo que não é o meu e o é ao mesmo tempo. Continuo envolta naquela sensação tão boa que é a de vir deliciada de um mundo de palavras de outra pessoa que é tão nosso. E por isso sinto-me tão determinada e motivada a começar a descobrir novas personagens, novos mundos, novas palavras.
Começo por ler os títulos das lombadas. Aqueles que prendem a atenção são retirados das prateleiras e guardados, por momentos, na minha mão. Continuo a ler algumas lombadas e decido-me a ler o resumo do que já escolhi. Um romance policial. O título, curiosamente, o nick de alguém que pensei conhecer. Parece-me bem. Nunca satisfeita com uma primeira escolha sem saber o que mais pode haver, continuo a descobrir mais alguns. Margarida Rebelo Pinto. Autora muito falada. Autora que muito publica. "Nunca li nada dela". Ainda com "Postmortem" de Patricia D. Cornwell na mão, retiro do seu aconchego "Não Há Coincidências". O resumo parece-me interessante. Guardo o outro. Pego em mais um com o segundo a substituir o lugar do primeiro na minha mão. "Sei lá". O resumo não me cativa tanto, pelo menos naquele momento. Há mais um que não peguei porque não gostei do título, mas é o único que resta dela, e já agora. "Alma de Pássaro". Nas costas uma imagem do rosto da autora preenche todo o espaço. O resumo está numa dobra da parte da frente da capa.

Apaixono-me pelas poucas palavras que o resumo deixa revelar do livro. Há tanto ali que quero saber. Há tanta coisa que me bate na pele, nos olhos, no coração. Há uma certeza de aquele livro tem de ser lido agora, nesta altura.
É que há coisas que aparecem no momento certo. Um olhar mais atento e somos capazes de as identificar. E eu pisco-vos o olho e deixo as palavras que me cativaram.

"Acordo todas as manhãs com este zumbido e a certeza de que não vais voltar. Cansada de me convencer que, apesar e acima do teu individualismo, estava a tal inevitabilidade a que nos submetemos e chamamos amor, pensei que, com todo o amor que sentia por ti, te iria suavizar e de alguma forma fazer parte do teu equilíbrio, tornando-me subtilmente indispensável. Helàs.
Nunca pensei enganar-me tanto. Mas só agora percebo que o teu amor por mim não foi uma inevitabilidade, mas uma escolha. Alguém que te chamou a atenção e que, um dia, decidiste que querias atravessar, com a intuição certeira de um animal selvagem que procura refúgio temporário, quando está cansado. Sei que não vinhas a fugir de nada, nem à procura de coisa nenhuma. Mas acho que, quando eras pequeno, te arrancaram uma parte de ti, e desde então ficaste incompleto e perdeste, quem sabe talvez para sempre, a capacidade de adormecer nos braços de alguém sem que penses no perigo de ficar na armadilha do carinho para todo o sempre."